Блог http://psi-masterskay.ru ru Sat, 08 Aug 2026 14:54:11 +0300 Обида как способ манипуляции в терапевтической практике http://psi-masterskay.ru/tpost/0o6u2ydid1-obida-kak-sposob-manipulyatsii-v-terapev http://psi-masterskay.ru/tpost/0o6u2ydid1-obida-kak-sposob-manipulyatsii-v-terapev?amp=true Sat, 08 Aug 2026 13:40:00 +0300 Julia Scott Статья будет интересна всем, кто испытывает обиду и хочет изменений в своих отношениях.

Обида как способ манипуляции в терапевтической практике

Всем нам знакома обида. Обидой пропитаны созависимые отношения. И она является манипулятивной игрой между партнерами.

Что же такое обида?

По сути это спрятанная злость, но не выраженная вовне, а затаенная. В обиде также есть манипулятивный элемент, желание, чтобы другой её заметил и что-то сделал или изменил в своём поведении.

Таким образом, вас что-то не устраивает в отношениях, но вы ничего не делаете, чтобы изменить ситуацию. И испытываете злость к своему партнеру за то, что он поступает не так, как вы ожидали и ждёте, что он заметит вашу обиду и изменит своё поведение.

Хроническая обида может быть причиной возникновения психосоматических заболеваний.

Примеры из практики
Пример№1. Жена обижается на мужа за то, что он грубо с ней разговаривает, слишком близко и часто общается со своей матерью: «Да что он не понимает, что со мной так нельзя!?» и плачет.
Пример №2. Муж обижается на жену за то, что она потратила на себя крупную сумму денег и не спросила его об этом.
За каждой обидой есть какая-то потребность, она может быть осознаваемой или нет.

Или есть какие-то ожидания по поводу того, как «должен» вести себя партнер. Эти ожидания сформировались на основе опыта жизни в родительской семье. Например, мама мужчины всегда советовалась с отцом по поводу финансовых вопросов. И тогда, теперь в своих отношениях, мужчина ожидает, что его подруга будет себя также вести как и его мать.

Эти ожидания, как правило, не проговариваются, они есть в представлениях про отношения. И сам человек может их обнаружить уже, когда случится какая-то ситуация, после которой он чувствует обиду.

Когда человек обижается, то он оказывается в позиции жертвы. И, по сути, отказывается от активности, ожидая от своего партнера каких-то действий по изменению ситуации.

Это жертвенная позиция маленького ребенка, который вроде как ничего не может сделать и считает, что другой «должен догадаться о его потребностях и удовлетворить их».

Да, конечно, в детстве так и было, когда у ребёнка средства для удовлетворения собственных потребностей ещё не были сформированы, а у родителя была власть и возможности что-то давать, заботиться. И уже во взрослых отношениях повторяется это ожидание родительской заботы и помощи в удовлетворении потребностей.

Также за обидой скрывается страх ссоры, конфликта, есть какие-то представления о том, что «конфликт это плохо», «нужно избегать конфликтов». Ну и конечно страх отвержения и завершения отношений.

Есть страхи, с одной стороны, которые мешают быть более активным, и отсутствие опыта и навыков коммуникации:

  • просить другого, когда хочешь чего-то
  • говорить «нет»
  • быть активным, проявлять агрессию и быть принятым партнером
  • завершение отношений, когда они не подходят

Самая, пожалуй, сложная и глубинная работа в этой теме – это осознавание страха отвержения. За этим страхом стоят детские психотравмы. Как следствие такого страха – неуверенность в себе, и в своих возможностях быть интересным другим людям.
Итак, подведём итоги, что же включает в себя обида как паттерн поведения в созависимых отношениях:

  1. Ожидания по поводу действий и обязанностей партнера, которые основаны на опыте жизни в родительской семье.
  2. Позиция жертвы, отказ от активности, желание, чтобы другой «угадал чего я хочу, и дал или сделал для меня это"
  3. Страх конфликта
  4. Отсутствие опыта и навыков прямой коммуникации с партнером: неумение просить, сказать «нет».
  5. Страх отвержения партнером, связанный с детской психотравмой.
Случай из практики. Публикуется с разрешения клиентки, конфиденциальность сохранена.
Анжелика, 26 лет, замужем год. Что беспокоит – симптомы: выпадают волосы, уныние, апатия. Исследование ситуации клиентки высветило несколько проблемных мест: стресс на работе, хроническая обида в отношениях с мамой, братом, мужем, невозможность забеременеть.
В этой статье я расскажу о том, как я работала с хронической обидой как с паттерном отношений. При исследовании обиды стало понятно, что выйдя замуж, Анжелика стала ограничивать реализацию своих потребностей в соответствии с теми представлениями, которые у неё были в отношении замужества.

Такие самоограничения были основаны на том, что она думала, что возможно, мужу не понравится, если она поедет куда-нибудь отдохнуть без него. До замужества клиентка много путешествовала, это важная часть её жизни, то, что приносит удовольствие.

В процессе консультаций удалось трансформировать обиду Анжелики сначала в осознавание нереализуемых потребностей, а затем в действия по заботе о себе в реальной жизни.

Анжелика смогла договориться с мужем о самостоятельной поездке, что привело к улучшению эмоционального состояния и повышению уверенности.

Здесь я привожу только часть психотерапевтической работы с Анжеликой, которая была направлена на проработку обиды.



Я надеюсь, что в этой статье вы найдете для себя что-то полезное и интересное, что поможет вам по-новому взглянуть на ваши отношения и найти ключи исцеления для себя и своих близких. Вы можете самостоятельно исследовать свои обиды, и дальше я привожу инструменты для самостоятельной работы.
]]> Как справиться со страхами – методы гештальттерапевта http://psi-masterskay.ru/tpost/sfh6v654f1-kak-spravitsya-so-strahami-metodi-geshta http://psi-masterskay.ru/tpost/sfh6v654f1-kak-spravitsya-so-strahami-metodi-geshta?amp=true Sat, 08 Aug 2026 13:40:00 +0300 Simon Einstein Статья будет интересна всем, кто встречается с темой страхов. Я расскажу, как я работаю со страхами в процессе психотерапии. А также, обещанные вкусности после семинара по танатотерапии.

Как справиться со страхами – методы гештальттерапевта

Тема страхов очень обширная и многоликая. В этой статье я хочу раскрыть своё видение этой проблемы и методологию работы.

Сейчас я не буду рассматривать такую ситуацию, когда страх несёт адекватную защиту, это понятно, что дорогу лучше переходить на зелёный свет, и страх предупреждает о возможной опасности.

Конечно, проблемой страхи становятся, когда они ограничивают жизнедеятельность человека в разных сферах жизни: страх публичных выступлений, страх сказать «нет», страх познакомиться, страх иметь отношения, фобии, панические атаки и т.д.

С точки зрения гештальттерапии есть общие механизмы у всех этих, казалось бы, очень разных страхов.

Весь поток информации, который можно осознавать условно делится на три большие зоны:

  • Внутренний мир – ощущения, чувства, эмоции, мысли
  • Внешний мир – события, действия людей, окружающая среда
  • Промежуточная зона – фантазии по поводу внутреннего и внешнего мира



Корень многих проблем в том, что слишком сильно развита и разрослась «промежуточная зона» - мир фантазий. Человек в основном присутствует в размышлениях, идеях о…, гипотезах, фантазиях.
Возьмем, к примеру, страх публичных выступлений. Выступление ещё не началось, но вы уже испытываете сильный страх: учащенное сердцебиение, дрожь, потливость и т.д.
Почему? В голове есть картинка, ожидание того, что будет: «Люди смотрят. Им не интересно, они смеются, и всем своим видом выражают, что им не нравится».
Вот пример, когда внимание находится исключительно в промежуточной зоне, зоне фантазий. Человек начинает проигрывать в воображении возможные ситуации с негативными сценариями, в которых: «он не понравится», «его осудят», «осмеют», «отвергнут» и т.д.
Таким образом, ситуация ещё не произошла в реальности, но она уже происходит в голове в форме фантазирования, предвосхищения.

Проблема в том, что происходит рассогласование между реальностью и человеком. Из-за своих фантазий вы «теряете почву реальности» под ногами и «улетаете в воображаемый мир».

Когда человек по большей части находится в мире фантазий, идей, происходит переоценка рационального восприятия действительности и подавление внутреннего мира ощущений, чувств. Это проблема носит название «Сверхконтроль».
В общем, сверхконтроль является причиной многих психосоматических заболеваний.

Как появляются негативные фантазии?

Скорее всего, существует какой-то опыт в прошлом, на основе, которого сформировалась эта картинка. Это травматический опыт детства. Или в более зрелом возрасте. А возможно, гиперопекающий стиль воспитания, когда ребенка стараются оградить от всего: «Нельзя! Не трогай! Упадешь!» и т.д.
Мне нравятся слова В.Баскакова о страхе: «Есть зазор между человеком и жизнью». Этот «зазор» заполняется думанием, фантазированием, и до действия не доходит, до участия в жизни не доходит, происходит остановка на пол пути.
Очень часто вижу запросы на форуме «Нет отношений», при приближении к данному запросу оказывается, что человек вроде хочет отношений, но «из-за зажатости и чрезмерного беспокойства, что обо мне подумает МЧ, я буду вести себя неестественно, не свойственно мне, буду не собой, не знаю как объяснить», и дальше целая история в голове разворачивается (более подробно можно посмотреть Демо консультация "Нет отношений"), и зачем тогда вообще что-то делать, ведь всё равно ничего не выйдет!
«Зазор» становится ещё больше, и что страшно, так может и жизнь пройти незаметно.
Поэтому основная задача психотерапии страхов – восстановление контакта с реальностью и внутренней, и внешней.

Контакт с реальностью – это та опора, которая позволяет действовать и удовлетворять свои жизненно важные потребности.

В гештальттерапии агрессия рассматривается как «движение к», действие. Эмоция страха – это остановка, замирание, удерживание энергии действия. Поэтому при работе со страхами исследование агрессии и способов её выражения является важным этапом психотерапии.

И во второй части своей статьи, хочу поделиться тем, что я почерпнула из семинара по танатотерапии В.Баскакова.

Направление танатотерапии – это телесноориентированная терапия, по своей методологии близка гештальттерапии. Можно сказать, дружественный подход.

Дальше речь пойдёт о страхе смерти. Кому стало страшно, можно остановиться и не читать.
Смерть – это экзистенциальная данность, с которой важно научиться обходится. Мы не можем избежать смерти, но мы можем научиться не бояться смерти, и жить без «зазора».
Страх смерти появляется, когда утерян контакт с собой настоящим, со своими истинными потребностями. Когда проживается не своя жизнь, а основанная на представлениях, полученных извне, не переработанных, а просто принятых «Так все живут», «Так правильно», «Так должно быть».

В танатотерапии происходит моделирование смерти через её символическое представление. Такое моделирование подводит очень близко к этому опыту, но при этом не ведёт к шоку, не разрушает тело, а помогает отойти от стереотипных паттернов.

Существует несколько видов символической смерти, которые уже присутствуют в нашей жизни:
  1. Тотальное расслабление
  2. Сон
  3. Окончание, завершение, расставание
  4. Оргазм
  5. Сумасшествие
  6. Объектность и предметность тела, и его частей
Посредством телесных практик у человека появляется возможность испытать глубокое расслабление. Конечно, это происходит постепенно. И человеку, у которого преобладает проблема сверхконтроля, порой даже просто расслабиться бывает крайне сложно.

Расслабление может стать настолько глубоким, что сверхконтроль уходит, происходит контакт с собой настоящим, с ощущениями, чувствами.
После такой практики, может возникнуть ощущение «правильности», лучшее понимание себя, и того, что вы хотите.
Происходит осознавание собственных ценностей и ориентация на более качественное и яркое проживание жизни.
Есть три мира, в которых нет страха смерти:

  1. Детство
  2. Влюбленные
  3. Путь воина. Уравнение жизни и смерти



Соответственно, зная об этих мирах, можно сначала провести ревизию – что у вас с ними? А второй шаг – добавить в свою жизнь что-то из этих миров.

Примеры из практики. При работе с паническими атаками у меня были случаи, когда клиенты влюбились и панические атаки прошли.

И в завершении статьи хочу поделиться своим опытом близости к смерти.
Когда умер мой отец, для меня это было глобальным потрясением, потому что произошло очень быстро и он был и остается очень важным человеком в моей жизни, в течение нескольких месяцев сохранялась яркость осознавания : «Смерть не так далека, как кажется. И – ЕСТЬ ВРЕМЯ ТОЛЬКО НА САМОЕ ВАЖНОЕ! На остальное времени просто нет».
Хотелось поделиться:)

Я иногда снимаю видеоролики, в которых отвечаю на вопросы. Вы можете задать интересующие вас вопросы в личном сообщении или в комментариях к этой статье, и я отвечу на самые интересные в своих видео!
]]> Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями http://psi-masterskay.ru/tpost/imggdp8vv1-tehniki-geshtaltterapii-v-rabote-s-sozav http://psi-masterskay.ru/tpost/imggdp8vv1-tehniki-geshtaltterapii-v-rabote-s-sozav?amp=true Sat, 08 Aug 2026 13:40:00 +0300 Gregory Willson Статья будет интересна специалистам-психологам и тем, кто склонен к созависимым отношениям.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Рекомендую к прочтению потенциальным клиентам, которые уже созрели для психотерапии и осознали, что, скорее всего, склонны к созависимым отношениям:

  • Вы не чувствуете себя счастливым в отношениях, браке, но остаетесь в них
  • Вам изменяют, вас это не устраивает, но вы остаетесь в отношениях
  • Ваш супруг унижает и оскорбляет вас, но вы всё это терпите и не можете завершить отношения
  • У вас была серия отношений, в которых вы не были счастливы и вы не верите в отношения вообще
  • В каждых новых отношениях вас используют, и всё заканчивается плохо
  • В ваших отношениях присутствует физическое насилие
  • Вы часто думаете о том, что все мужчины «козлы», или все "бабы стервы" и быть счастливым невозможно
  • Вы пытались много раз завершить отношения, развестись, но не получается
  • В отношениях вы испытываете эмоциональные «качели»: ненавидите и хотите разойтись, но снова прощаете и надеетесь, что партнер изменится
  • Вы не представляете себе, как можно развестись – эта мысль ужасна
  • Расставание с партнером настолько сильно пугает вас, что вы готовы терпеть в отношениях, то, что вас не устраивает уже давно



Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения двух психологически зависимых людей. Для ощущения психологической независимости таким личностям нужен другой человек, который чем-то дополняет и создает психологическую завершенность.

Созависимые люди не могут чувствовать и действовать совершенно независимо, поэтому они «держатся друг за друга».

В такого рода отношениях люди несчастны, но и разойтись не получается.

Внимание каждого партнера сосредоточено на другом, а не на себе. Они контролируют друг друга, обвиняют и постоянно хотят изменить своего партнера.

В таких отношения партнёры себя не выражают друг другу открыто, всё общение построено на манипулировании. Излюбленная игра в созависимых отношениях – Треугольник Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

Посредством этой манипулятивной игры созависимые личности пытаются удовлетворить свои потребности.

Причины психологической зависимости:

  • Доминаторная модель общества (построенная на доминировании одной группы над другой, например, патриархат);
  • Психотравма в возрасте до 3-х лет;
  • Воспитание в дисфункциональной семье.



Какие же основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости?

  1. Фокус внимания вовне (на других людях), а не внутри (на себе), зависимость от других людей и от их принятия. Пример: такого человека больше интересует, что скажут про него другие, чем его собственная оценка себя;
  2. Отсутствие или слабое развитие психологических границ – нет четкого понимания, что хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится – не понимает – этого хочет партнер или я?;
  3. Нет устойчивого представления о себе и о своей ценности – требуется постоянная поддержка и одобрение от других людей, критика других может снижать ощущение собственной ценности;
  4. Использование алкоголя, пищи, секса, работы, телевизора как средств для того, чтобы уйти от переживаний или реализовать какие-то потребности, которые реализовать естественным путем не получается;
  5. Залипание в позиции Жертвы, отказ от ответственности, инфантилизм, ощущение бессилия и невозможности что-либо изменить;
  6. Слабый контакт с собственными ощущениями, чувствами, недоверие к себе, закрытость, опора на представления, бытующие в семье и обществе, нежели доверие собственному опыту;
  7. Ожидание от других заботы о своих желаниях и потребностях.



Также существуют тесты на созависимость, которые можно пройти самостоятельно и выяснить степень психологической зависимости.

Какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений?

Таких основных стратегий три – «АКТУАЛЬНОСТЬ, ОСОЗНАННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Далее я более подробно раскрою каждую стратегию и приведу примеры из психотерапевтической практики.
1. Актуальность – принцип «здесь и сейчас»

Наверно не встретишь такого психотерапевтического направления, которое не использует в своем арсенале принцип «здесь и сейчас». Но первооткрывателем стала гештальттерапия.

Те, кто находятся в созависимых отношениях, очень много энергии тратят на фантазии о своем партнере, его поведении. И тогда жизнь происходит где-то далеко – либо в ожидании «плохого будущего», либо в старых травмах детства, либо в иллюзорных представлениях о партнере.

Такие вылеты из настоящего создают огромную утечку энергии, а также могут являться причиной тревоги, беспомощности и «наступания на одни и те же грабли», завязывания отношений с неподходящими партнерами.

Жизнь, существующая где-то в голове – это, на самом деле, огромная проблема людей, склонных к созависимости.



Примеры из психотерапевтической практики.

Ситуация №1

У человека произошло завершение созависимых отношений. В общем то уже всё было понятно – партнер не подходит, и не удастся с ним построить удовлетворяющие отношения. Но почему-то всплывает образ «бывшего» (бывшей), и «любовь продолжается». И эта «любовь» может длится годами: причина её живучести в том, что она всего лишь в фантазиях, и к нереальному образу, который к реальному «бывшему» не имеет никакого отношения.

Ситуация №2

Созависимая женщина говорит о том, что её не устраивает поведение супруга уже годами, что он никак не меняется, продолжает обижать её снова и снова. Её внимание либо в прошлом, в тех событиях, когда партнер уже причинил ей боль, либо в ожидании очередного «плевка», но никогда не «здесь и сейчас». А ведь только в настоящем она может рискнуть и отстоять свои границы, сказать о том, чего она хочет, и не хочет, и возможно, отношения станут немного более комфортными и удовлетворяющими.

Техника возвращения в «здесь и сейчас» - это обретение своих опор, ресурсов. Человеческий опыт и жизнь по большому счёту, это то, что происходит именно сейчас. И сейчас у вас есть всё для того, чтобы быть счастливыми.

Гештальт психолог предлагает созависимому клиенту переместиться в настоящее и найти ресурсы для изменения ситуации, которые у него есть сейчас.



Примеры применения техники «здесь и сейчас» на приведенных выше случаях.

Решение ситуации №1

Ключ к завершению созависимых отношений – соприкоснуться с реальностью, с тем, что есть сейчас. Кто ваш бывший партнер? Что происходит сейчас? Действительно ли ваша любовь направлена к реальному человеку или больше к идеальному образу в голове? Что вы чувствуете сейчас? И при соприкосновении с «здесь и сейчас» может оказаться, что вы боитесь знакомиться, вступать в новые отношения и поэтому вам проще грезить, оставаясь в безопасном коконе своих фантазий.

Решение ситуации №2

В действующих созависимых отношениях гештальт психолог может предложить вам прислушаться к себе в «здесь и сейчас» и услышать, что же вы хотите от своего партнера, и что вас никак не устраивает, с чем не хотите мириться ни при каких обстоятельствах. А далее созависимый клиент может в настоящем изменить свое поведение – сказать своему партнеру что он хочет, и что не устраивает. Таким образом, и внимание и энергия переходят из прошлых обид и будущих ожиданий в настоящее, в сферу действий и изменений.


2. Осознанность – практика осознавания

Осознавать можно три зоны:

  • Внутренний мир – ощущения, чувства, эмоции, мысли
  • Внешний мир – события, действия людей, окружающая среда
  • Промежуточная зона – фантазии по поводу внутреннего и внешнего мира

Осознавать – удерживать своё внимание на всём что возникает в сознании.

Осознавание – это спонтанный естественный процесс. Задача психотерапии – восстановить этот процесс. Таким образом, будет восстановлен контакт с самим собой, лучшее понимание своих потребностей.

Для созависимых восстановление контакта с собой и своими потребностями – это одна из основных и наиболее важных задач.

Описание упражнения. Терапевт предлагает клиенту поддерживать осознавание, проговаривая вслух весь свой опыт переживаний, начиная фразой: «Я осознаю…»

Желательно выполнять упражнение хотя бы минут 5-7.

Вы можете прерывать естественно текущий процесс осознавания следующими вещами: домыслами, фантазиями, предположениями, обвинениями, объяснениями и оправдываниями.

Когда вы выполняете практику осознавания на консультации, в присутствии гештальт психолога, то есть возможность получить оперативную обратную связь о ваших индивидуальных прерываниях процесса осознавания.

Можно сказать, что практически каждая консультация так или иначе содержит в себе практику осознавания. Не обязательно в классическом исполнении в виде континуума осознавания. Это могут быть интервенции психолога, направленные на разделение внутреннего, внешнего миров и мира фантазий. И восстановить естественное протекание осознавания.



Пример диалога из демо консультации «Страшные сны» - ссылка на полную запись консультации

Психолог разделяет мир фантазий, внешний мир и внутренний мир.
Клиентка. да и часы я вроде интересные продумываю, т е. это не просто лекция скучная, а с беседами, их активной работой. А старшеклассники вообще встретили максимально скептически и этот скептицизм меня прям выбил из колеи. Я к ним такая "хэхэй, друзья", а они "ну и чего ты сейчас скажешь"? Тогда я провалилась))

Я чувствовала себя как на экзамене, на котором присутствует 25 преподавателей))

Психолог. Понимаю тебя. Со старшеклассниками не просто.

А в чем выражался их скептицизм, Оля? Как ты поняла?

А что значит провалилась, Оля? Что случилось? Сейчас речь идёт о какой-то конкретной ситуации, которая была?

Клиентка. Скептицизм мной ощущался как-то на физическом уровне. С их стороны может проявлялся в оценивающем взгляде. Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме, но собственные мысли о такой реакции рождали тревогу, которая, я думаю чувствовалась. Им просто стало довольно быстро неинтересно. разделились по группкам( как сидят за партами)

Часть продолжала со мной взаимодействовать, а часть начала заниматься своими делами

Психолог. Оля, а что значит ощущаешь на физическом уровне? Какие ощущения?

Как ты понимаешь, что их взгляд оценивающий? На каком основании ты делаешь такой вывод? У всех одинаковый взгляд? Оля, то, что ты сейчас описала похоже на твои домысливания и фантазии. И похоже, что ты сама уже догадываешься об этом, поскольку пишешь: "Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме".

Всё это наводит меня на такие предположения: что сначала возникают твои мысли по поводу скептицизма учеников, в ответ на эти мысли ты чувствуешь тревогу.

Таким образом, тревога возникает в ответ на твои собственные мысли- фантазии об учениках, но не основаны на фактическом материале о реальных реакциях на тебя учеников.

Как ты считаешь, это похоже на правду?

Клиентка. да да да

так и есть. Таким образом я себя один раз в самую настоящую депрессию вогнала. своей фантазией. я постоянно себя накручиваю, но все таки стараюсь это подмечать и успокаивать

но получается это редко)
Восстановленный процесс осознавания становится опорой, внутренним ориентиром, компасом, это тот ресурс, который есть у каждого, но, к сожалению, из-за многих причин (психотравма, дисфункциональная семья), вы теряете контакт с ним.

В дисфункциональной семье не поощряется обращение к себе, своему опыту, ребенка учат подавлять свои естественные реакции и действовать в соответствии с желаниями взрослых.

Пример, который гротескно описывает эту ситуацию:

«Анекдот. Мама из окна зовет сына. - Изя иди домой!!

- Мама я что, замерз?

- Нет. Ты хочешь кушать!!!»



Практика осознавания открывает доступ к подавленным чувствам. В дисфункциональных семьях учат подавлять отрицательные чувства: гнев, страх, жадность, злость. Поэтому люди с созависимыми моделями поведения обычно имеют очень мало опыта в осознавании происхождения этих эмоций.

А эти эмоции также важны, как и все другие, они помогают ориентироваться, защищаться, взаимодействовать с другими людьми. Посредством отрицательных эмоций вы получаете информацию о том, что вам не нравится, о нарушении ваших границ и многое другое.

Практика осознавания учит вас отделять реальность (внутренний и внешний мир) от фантазий и домыслов (промежуточная зона). Вы начинаете видеть разницу между информацией от своих органов чувств и фантазий, ошибочных предположений.

Опора на собственный чувственный опыт – это основа развития автономности и независимости, того, что так необходимо людям склонным к созависимым отношениям.

Конечно, вначале отделению реальности от фантазий помогает гештальт психолог. И постепенно вы начинаете делать свои маленькие шаги в этом направлении в своей повседневной жизни.

Также для людей склонных к созависимости важной задачей психотерапии становится сначала заметить свой внутренний мир (ощущения, эмоции, чувства), а зачем научиться опираться на него, делая эту точку опоры главной в своей жизни. Поскольку при созависимости фокус внимания смещен именно на других людей и их реакции в ущерб себе.
3. Ответственность

Не будет преувеличением, если скажу, что визитной карточкой гештальттерапии является техника ответственности, или работы с ответственностью. Сразу в этом контексте вспоминаю анекдот про лампочку.

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?

- Один, но нужно чтобы она была к этому готова.

И в работе с созависимостью вопрос ответственности является одним из ключевых.

Привычной манипулятивной игрой в созависимых отношениях является Треугольник Карпмана – Жертва, Преследователь, Спасатель.

В целом, игра характеризуется тем, что играющие в неё не заботятся о себе и своих потребностях напрямую, а ожидают этого от другого человека. Ожидания не оправдываются и ситуация повторяется по кругу вместе с возникающими эмоциями – обиды, вины, стыда.

В своей работе я часто слышу как клиент описывает то, что не устраивает в отношениях, партнере и звучит такая фраза: «Может это я виновата? Делаю что-то не так» И на самом деле, да, игра в Жертву – это тоже ответственность.

Но это не вина, это ответственность. Ответственность за свои выборы, за то, что ничего не делаешь, допускаешь, что с тобой так поступают. И тогда твоя ответственность, но не вина в выстраивании границ – заботе о своих потребностях.



Пример из практики – Девушку что-то не устраивает в партнере – он общается с друзьями, ездит на рыбалку, вместе с ней никуда не ходит, но всё недовольство копится, и перерастает в обиду. Дальше сценарий развивается так, будто партнер виноват, он сам всё это делает. Формируется ожидание, что он всё это сам поймёт и изменится.

В этом сценарии проходят годы жизни. Накапливается неудовлетворенность, обида, напряжение, гнев, возникает отчуждение.



Что предлагает гештальттерапия в этой ситуации?

Сначала, конечно, стоит исследовать, что вам так не нравится в походах мужа на рыбалку, его общении с друзьями. И в таком исследовании может быть обнаружено – что, на самом деле, вам тоже хочется как-то весело проводить время с подругами, но вы почему-то ожидаете каких-то изменений от партнера, или что он сам догадается.

Техника ответственности заключается в том, чтобы пробовать самостоятельно позаботиться о себе, о своих потребностях, отказаться от Треугольника Карпмана и всех связанных с ним ролей, а просто реализовать в жизнь то, что хочется, несмотря на все свои страхи и опасения.

Также техника ответственности работает в выстраивании личных границ человека, склонного к созависимым отношениям.

Осознавание своих личных границ – того, что для вас приемлемо и неприемлемо, и проявление себя в контакте со своим партнером, предъявление партнеру своих границ и установление новых правил взаимодействия.

Часто один из созависимых партнеров берет на себя роль Спасателя и слишком вкладывается в отношения, старается всё делать за партнера, делать то, что партнер может сделать сам.

Выходом из данного паттерна взаимодействия будет движение небольшими шагами – шагаешь навстречу и смотришь, что происходит с партнёром – делает ли он свой шаг? Если партнер не делает никаких шагов, то возникает вопрос – а нужны ли вам такие отношения, в которых всё лежит на вас, и вы уже не равноправный партнер, а скорее родитель, хотите ли вы постоянно тянуть всё на себе?

Вся тройка базовых техник гештальттерапии «Актуальность. Осознанность. Ответственность» взаимосвязана, работает как единый слаженный механизм.

В «здесь и сейчас» вы осознаете то, что хотите и берете на себя ответственность за заботу о своих потребностях и действиях в реальной жизни.

В своей статье я показала, как работает гештальт психолог с проблемой созависимых отношений. Конечно, в арсенале гештальттерапии ещё множество техник, о которых в следующих моих публикациях.

Если вам понравился материал, и он оказался для вас полезен, то буду благодарна за «лайк».

До встречи в новых статьях!

Я иногда снимаю видеоролики, в которых отвечаю на вопросы. Вы можете задать интересующие вас вопросы в личном сообщении или в комментариях к этой статье, и я отвечу на самые интересные в своих видео!

Подпишитесь на мои новые публикации!

Создала телеграм канал. Здесь я планирую делиться статьями, заметками, видео о гештальт-терапии, психологии, супервизии, жизни, саморазвитии. И своими проектами.

Приглашаю!

Ссылка на канал https://t.me/sofya_pushkareva
]]> Не перебивать – полезное или вредное правило? http://psi-masterskay.ru/tpost/0z2p39ag21-ne-perebivat-poleznoe-ili-vrednoe-pravil http://psi-masterskay.ru/tpost/0z2p39ag21-ne-perebivat-poleznoe-ili-vrednoe-pravil?amp=true Sat, 08 Aug 2026 14:25:00 +0300

Не перебивать – полезное или вредное правило?

«Он меня постоянно перебивает!», «Прошу меня не перебивать!» На многих группах просят вести правило «не перебивать». С одной стороны, вроде бы это про вежливость, про уважение к другому человеку. А с другой стороны, это же получается какой-то запрет на проявление агрессии, на проявление активности, на проявление несогласия. Тогда человек оказывается в правилах, когда он не может не согласиться, или кто-то долго говорит, а он не может его перебить и сказать: «Слушай, мне уже слишком». Получается правило, которое поддерживает слиянческие процессы и созависимые отношения.

На эту тему поговорила с коллегой Дилей, мы даже немного поспорили и мне пришли такие мысли.

Как разрешить двойственность - с одной стороны, перебить — человека можно ранить, он может расстроиться, обидеться, принять это как неуважение. А с другой стороны, как регулировать? Как заботиться о себе, своем возбуждении, интересе, о своих границах?

Я думаю, что правило «Не перебивать» всё-таки поддерживает такую созависимую позицию терпения, которая в общем-то в нашем обществе взращивалась десятилетиями. И это то, что мы в гештальт-терапии пытаемся как-то расшатать и научить чему-то новому.

А это новое – снять блоки и запреты со своей агрессивности, потому что это основная жизненная энергия, без которой невозможны никакие здоровые отношения.

Как же быть с тем, что можно ранить другого, перебив его?

И здесь у гештальт-терапии есть ответ – это диалог. Только оставаясь в диалоге мы можем узнать о том, обиделся, ранился ли другой, и если это так, то что же делать нам двоим дальше? Просто останавливая себя внутри, снова и снова терпя, и накапливая своё возмущение, личность остается в одиночестве и не делает попыток научиться выражать свою агрессию и при этом оставаться в

отношениях с другими.

Групповая терапия как раз для того и создавалась, чтобы, во-первых, увидеть свои привычные паттерны взаимодействия, а во-вторых, попробовать что-то новое, как-то по-другому, включить своё творческое приспособление.

А вы как думаете?

А на фото это я в музее г. Торжок, там такой музей со всяким оружием и даже орудиями для пыток. Думала что подобрать для иллюстрации тона заметки)))
]]>